CURASANES

Buenos días amiguitos!!!

Existe una preocupación en el foro por las acciones de un banco rojo, que patrocina a un equipo de F1 que es un desastre…

Repetid conmigo: BBVA es mejor, BBVA es mejor, BBVA es mejor…

Bueno, pero tenemos SAN, en plural SANES… Vamos a ver qué podemos hacer para arreglarlo.

 

RECETA PARA 15 CURASANES (En francés Croissants)

 

Con esta receta intentaremos curar nuestras SANES, que están un poco malitas las pobres, por que no tienen la fuerza y el vigor de las BBVAS.

Esta receta no la voy a intentar, por que yo no tengo SANES y por que lleva hojaldre, que me causa muchos problemas y luego se hay un follón…

Vamos a ver qué necesitamos para curar nuestras SANES!!!

-         500 gr de harina de fuerza. Ya os decía yo que las SANES son lo peor… Para curar a las BBVAS se necesita harina normal…

Si tenéis 1.500 SANES recordad multiplicar por 100 todos los ingredientes!!!

Necesitaréis 50 Kg de harina de fuerza.

-         75 gr de azúcar. No os paséis con este ingrediente, a ver si vamos a volver diabéticos a Botín y a Alonso, lo que nos faltaba!!

-         2 huevos. Como los que hay que tener para comprar SANES.

-        50 gr de mantequilla.. Sacarla el día antes de la nevera, para que se ablande, si no, lo pasaréis mal.

-         25 gr de levadura de panadería. La podéis comprar en cualquier tienda de ultramarinos, pero entonces tendréis que decir que es para hacer curacentralhispanos.

-         5 gr de sal. Ya sabéis quién tiene la sal… La vecina del Seat Ibiza azul celeste que aparca pisando la línea de nuestra plaza…

-         75 ml de agua. Sale por el grifo cuando lo abres, lo malo es para medir la cantidad… Para que os hagáis una idea, 75 ml es lo que traían los Flashes de cuando éramos peques. Ahora le preguntas a un niño ¿Qué es un flash? Y te dirá que es el programa de Adobe para ver los videos en Internet…

-         75 ml de leche entera. Os voy a contar una cosa muy desagradable… A la leche entera le sacan la grasa para hacer mantequilla, hasta aquí normal. Entonces ¿Cómo puede ser entera? Pues fácil, le añaden grasa de cerdo y desfilando… Ya no sabe uno qué hacer… Creo que voy a poner vacas dónde Calichis para tomar leche de verdad.

-         200 gr de mantequilla. He separado esta mantequilla de la otra por que se echan en momentos diferentes… Con suerte esta mantequilla será de la misma leche entera que usamos y habremos cerrado este diabólico círculo.

 

Bueno, pues ya que tenemos todos los ingredientes, vamos a hacer nuestros curasanes.

Hacemos dos volcanes en la encimera, se va abé un follón… Uno con la cuarta parte de la harina y el agua y el otro con todos los demás ingredientes a mogollón menos los200 gr de mantequilla.

Con el pequeño hacemos una bola y lo dejamos fermentar. Sabremos que ya está fermentado cuando los dividendos los den en acciones en vez de en euros.

El otro volcán lo amasamos y lo espachurramos en gráfico 10´ luego añadimos la otra bola que ya ha fermentado.

Sabremos que ya está amasada cuando no se nos pegue a las manos ni a la encimera, yo nunca lo conseguí cuando le Pardistel de Milhojas…

Dejamos reposar la masa otra vela de 10´. Es importante que esta vela cierre por encima de la encimera, que nos hará de soporte.

Entonces extenderemos la masa y la aplastaremos en forma de estrella de cuatro puntas, si lo hemos hecho bien será una estrella del amanecer, si lo hemos hecho mal será una estrella del atardecer.

Ahora extendemos la mantequilla a la que hemos dado forma de lámina encima de la masa y cerramos el conjunto como si fuera un sobre.

Una vez cerrado pasamos un rodillo por encima hasta dejarlo tres veces más largo que ancho. Ojo con las fugas!!!!

Ahora no entiendo muy bien lo que hay que hacer… Hay que doblar la masa de forma rara, apretar otra vez con el rodillo, volver a doblar, volver a amasar… Supongo que esto es lo que se conoce como “lateral” y sirve para marear la perdiz y echar del valor a los pequeños inversores…

Lo que quede de este desastre que hemos creado, lo metemos en la nevera hasta el día siguiente. Es una especie de suspensión de cotización.

Ya es mañana!!!

Cogemos el producto de la nevera y lo estiramos y cortamos como viene en la foto que os he puesto.

Ahora enrollamos los triángulitos, como empapelando al personal… En este punto es donde entran los tibus!!!

Los humedecemos y los metemos al horno durante una vela de 10 ó 15 min, hasta que doblen su tamaño. Esto es lo más lo bonito, comprar a 4 € y vender 8 €, nosotros lo solemos hacer al revés, por eso somos monguis.

Hay que poner el horno a 225º, si los coge, el mío sólo coge 180º…

Se me olvidó!!!

Con una brochita, pintamos con el huevo los curasanes, para que están lustrosos y los podamos vender a otros monguis!!!

Este proceso es complejo, pero se puede hacer, Botín lleva haciéndolo toda la vida y no le va mal… Compra los curasanes pequeñines, los mete en el horno hasta que doblan su tamaño y luego nos los vende…

¿Y sabéis que es lo peor?

Que están tan ricos y tienen tan buena pinta que no podemos evitar volver a comprarlos…

Espero que con esta recetilla de Blete no volváis a comprar Sanes y si los compráis, que sepáis como se curan, para que los podáis vender por el doble!!!

Espero que os sirva en vuestras inversiones!!!!

 

ITALIA

Hola amiguitos!!!

Se ha escapado Silvio… ja,ja,ja,

No le cogerán…

Ayer me fui corriendo a Italia para enterarme bien y poder contároslo!!!

 

Es de Italia!!!

Italia es un país delgadito, muy estilizado, parece como que está desfilando, hacia España por cierto. Y por eso quizás vienen esos maromos a nuestras playas a pasear el tipín y a ligar con nuestras churris.

La historia de Italia se divide en tres, los romanos, renacimiento y ahora. Fijaos en el declive.

Cuando los Romanos, eran un imperio. Dominaban el mundo conocido y fue su época dorada.. Inventaron infinidad de cosas, como los números romanos, que aún se utilizan para enumerar los capítulos de los libros y poner el año de inauguración de las estatuas.

Fue su época de esplendor y a base de mandobles esparcieron su cultura por el mundo conocido, el circo, donde trabajaba un jovencísimo Ángel Cristo, al que luego crucificaron por una tontería.

En aquella época de vino y rosas, también difundieron su idioma, el Latín, del que se conservan en la actualidad algunas palabras como Limoncello. Pero fundamentalmente se utilizaba para poner en aprietos a los estudiantes de Bachillerato.

Consiste en poner “i” al final. Por ejemplo: Carbón, y piensas en los Reyes Magos o en una mina en Asturias. Pero si le pones la “i”, carboni, piensas… Italiano.

En España se adoptó este idioma pero cambiando cosas para que no nos entendieran y de ahí nos vienen algunos problemas, como cuando Viriato les quiso dar la bienvenida y al no entenderle se lió parda.

Y por último, lo más reseñable de esta época son sus construcciones increíbles…

Es que miras el Acueducto de Segovia y piensas, esto es imposible. Esto mañana se cae y la gente está tan tranquila. Vamos hombre… Que me tengo que creer que lo han hecho sin ayuda de los extraterrestres????

Parte II

Fijaos cómo siguen vigentes los números romanos… Os lo he colocado al despiste…ja,ja,ja,

El Renacimiento. De esta parte no conozco mucho… Y en Internet no viene nada… Parece ser que es una época después de la Edad Media dónde se decidió inventar muchas cosas y pintar muchos cuadros y hacer estatuas con la colucha al aire…

En esta época se estima que nació Berlusconi.

Y por último, ahora. La parte de la historia más reciente de los Italianos.

Por lo que he podido entender, Italia son dos países en uno, el norte y el sur. En el sur se dedican a sus cosas, lo llaman “la cosa nostra” y son muy opacos al respecto, cuando estuve por allí preguntando me ponían mala cara… Uno que hablaba Latín y con el que pude entenderme me dijo “A los que preguntan mucho les hacemos un traje de hormigón, pero tú pareces bobo, así es que lárgate de aquí” Y me marché… ¿Sabíais que el hormigón lo inventaron los Romanos?

Son la leche!!

Hasta trajes hacen con hormigón, si es que sirve para todo… Y seguro que es de Armani!!!

En el norte son muy diferentes… Ahí han inventado “el diseño”… Lo mejor de los Italianos!!!

Cómo vender algo que no sirve para nada o que se va a romper al día siguiente… Como los Alfa Romeo…

Un botijo. Exclusivo de España. Se lo das a un tío de Milán que tenga una galería de arte y te lo vende por 3.000 eurazos!!!!

En eso son los mejores, no se puede rebatir… El norte es la moda, el diseño… Lo fashion!!!

Habéis visto un Italiano en la playa?? ¿En Ibiza por ejemplo? 

Qué pose oiga!!! Cómo se puede andar tan recto??? Con lo difícil que es andar por la playa sin parecer mongui!!!

Este verano en Formentera había una plaga… Eso pasa por no fumigar… La moda era un pañuelo en el cuello… Por Dios… Que estamos en Agosto… Un pañuelo de esos yo le calculo 2 € de coste de producción… Pero como seguro que pone Versace, los suyos valdrán 200 €… Y la gente los compra!!!

En el mercadillo de Cáceres los vi yo a 5 euros y eran de Armani, que lo ponía en una esquina!!!

Pero vamos a lo económico que me estoy enrollando.

Fundamentalmente esta gente se dedica a fabricar cosas y ponerle precios desorbitados, como habíamos dicho, hacen coches, ropa, muebles, cerámica, vinos…

Y la otra parte importante de su economía es robar cosas y subirles el precio… A nosotros nos quitan el aceite de oliva, lo meten en una botella de diseño y la venden a 15 € el medio litro… Ni que fuera gasolina oiga…

Sus dos inventos más fenomenales están de completa actualidad y son las dos razones por las que Berlusconi se hizo presidente.

I     La báscula Romana. Símbolo de la justicia, de la que el bicho este huye como alma que lleva el Diablo.

II    La pasta. Berlusconi es capaz de hacer cualquier cosa por la pasta. Por eso se hizo presidente.

No se si os servirá de ayuda en vuestras inversiones, espero que sí, que para eso lo hago, o por lo menos para entender un poco más a nuestros primos de la derecha…

Espero también que no se lo tomen a mal Zalla, Lombarda y alguno más… Para que veáis que no hay nada personal, esperad un poco a que le toque a España y veréis… No voy a dejar títere con cabeza!!!

GRECIA

Hola amiguitos!!!

Vaya follón que tenemos liado…

De uno en uno, van atacando a todos… Pero el origen es Grecia!!!

Viendo que no son capaces de resolver sus cosillas, Blete se ha desplazado al Monte Olimpo para investigar la cuestión.

 

Es de Blete!!!

Noooo… Es de Grecia!!!! 

Bueno, lo primero como siempre, es saber dónde está Grecia…

Lamentablemente está en la UE… Y nos está lastrando bastante…

Tienen unos vecinos dignos de una película de terror… Albania, Yugoslavia, Bulgaria… Y sus amigos Otomanos… Con los que tienen un pequeño conflicto de soberanía sobre 900 islas, incluida Chipre…

Grecia se divide en tres, Islas, Cacho de Arriba y Peloponeso…

El Peloponeso está unido por un trocinino muy pequeño de tierra, que parece que se va a romper, y lo han escarbado para que pasen los barcos de Onasis.

En la actualidad se permite prácticamente cualquier cosa, como por ejemplo, que está gente forme parte de la OTAN, que ya sabéis, es una organización del Atlántico Norte…

Grecia es la cuna de la civilización europea, inventores de prácticamente todo… ¿Cómo  han podido llegar a esto?

Pues trileando… Son capaces de lo mejor y de lo peor…

El primer Trile de la historia ocurrió en Troya… Tomad, os regalamos este bonito caballo… Por cierto ¿Dónde está Aquiles?

El resto ya lo sabéis… Se chamuscó Troya… Normal, teniendo en cuenta que los Pirómanos son originarios del Pireo…

Esta gente ha inventado la Democracia!!!!

No son unos mindundis… Pero cuando se ha sido tan grande y ahora tan pequeño… Se llama Tragedia… Tragedia Griega, claro… Que también la inventaron ellos…

Antes de tener el Euro, tenían el Dracma… Ahora tienen un Dramón!!!

Con la de maravillas que han hecho estos señores… Han hecho obritas dignas de La Sexta…Capaces de lo mejor… Pero leñes… Es que no las cuidáis nada…Capaces de lo peor…

Sólo hay que ver como tienen el Partenón… Necesita reforma, ideal inversionistas…

Cuánto cuesta arreglar esto??? Otro rescate…

Deberían dedicarse a lo que dominan, fabricación de yogourt, kronia kai kronia…

El problema es que son muy dejados… Inventan cosas espectaculares y luego pasan de todo…

Nadie paga derechos por jugar al escatergoris!!! Su invento más relevante…

Inventaron las lesbianas, las pusieron en la isla de Lesbos… Se escaparon todas…

En Creta inventaron las cocretas… Ahora todo el mundo hace cocretas…Nadie les paga…

Tambien inventaron a los gayers… Tambien se les escaparon por todo el mundo…

Hay cosas que definen a un país, por ejemplo una felación se llama un francés…

Que le den por el ojete, como dice Nojas… es un griego…

Y en eso están… En darnos por el ojete…

Señores… Los grandes fueron griegos… Platón, Aristóteles, Sócrates… Este luego se hizo presidente de Portugal… Que lleva el mismo camino…

Nadie llena la bañera hasta arriba… Por qué??? Por que luego al meterte se desborda todo el agua… Lo sabemos por Arquímedes… Veis?? Inventan cosas y luego pasan de cobrar…

Han inventado el helado Mikono… Nadie les paga…

Han inventado la macedonia de fruta… Cuando la tomas pagas un cánon???

No me extraña que quiebren… Es la única manera de que les paguemos sus descubrimientos…

La lista es interminable… Las Olimpiadas…

Las letras para los warrants… la delta, la beta…

Su idioma no lo entiende nadie…ja,ja,ja,  Pero lo utiliza todo el mundo!!!!

Las matemáticas tienen todas las letrujas de esta gente!!!!

Venga a inventar y nada de derechos de autor… Necesitan un Ramoncíntoulos…

Así como defectillo… Yo diría que son un poco mentirosillos… (mentirosoulos en su súperidioma).

Cualquier dato que te den los grigos está trileado, el déficit, el pib… todo…

Es una fea costumbre que les viene de antiguo… De cuando se inventaban historias mitológicas…

La batalla de Las Termópilas… Un poco trola sí que es… Según ellos…

2 millones de Persas contra 300 griegos… je,je,je,

Dicen que era en un sitio muy estrecho y que hicieron tapón para que no pasaran…

Como en el escartegoris… Aceptamos pulpo… Pero no nos lo creemos!!!

Trileáis todo!!!

Pero me caéis simpáticos!!!!  Si os pagaran los derechos de autor de vuestros inventos…

Yo voy a colaborar en vuestro rescate…

Y rezaré por vosotros!!!!

Si rezáis conmigo por los griegos recordad que son ortodoxos, es decir, utilizan stops y sólo operan a favor de tendencia. Esta costumbre les viene de cuando tenían 35 dioses, agrupados en el índice Olimpo-35

Tienen 9.000 islas… Todas bajistas…

Recemos.

 

Ahhhh!!!!

Se me olvidaba!!!

Si os encontráis con brazo de piedra, llevadlo a su embajada… Seguro que es de una de sus preciosas estatuas…

Operación Galgo

Otra reposición!!!!

Ja,ja,ja

Aprovecho que el jueves volvió a pasar lo mismo… Esto es cíclico!!!

 

Bueno, bueno, bueno…

Los Análisis de los Mercados han dado POSITIVO…

Positivo por Trilerina.

Os cuelgo una noticia de última hora reportada porla AgenciaEFEy aparecida en

El Diario de Patricia…

 

Es de EFE!!!

 

Las muestras de IBEX que se tomaron la madrugada del 12, han dado positivo por diferentes sustancias…Entre otras Trilerina.

La Trilerina es un compuesto que genera el propio IBEX, pero que en los análisis realizados se encuentra en proporción 5 veces más alta de lo normal.

Esta sustancia logra amplificar cualquier movimiento del IBEX, logrando un rendimiento óptimo a la baja o al alza.

En los registros realizados en el propio domicilio del IBEX, en el marco dela Operación

Galgo se encontraron importantes cantidades de otras sustancias, como el Noticinol, que es un encubridor dela Trilerina.

El Noticinol, cuyo componente activo más importante esla Televisión, actúa distorsionando el resultado de los análisis corrientes, no así de los análisis técnicos, y logra ocultar la presencia de Trilerina en el sujeto.

En el marco de la operación se realizaron diferentes registros a nivel mundial, encontrándose en el domicilio del Dow importantes cantidades de otra sustancia dopante,la Dolarina, un inhibidor de las crísis.

Toda la red de dopaje mundial se basaba en las sustancias que (supuestamente) proporcionaban el BCE,La ReservaFederaly otros organismos, y que se encargaba de distribuir Marta Domínguez, que ha sido puesta a disposición del Juez.

A diferencia de otros casos de dopaje, en los que los deportistas tienen que devolver los premios, galardones o medallas, aquí no le van a devolver su dinero…

Ahhh!!!

Se me olvidaba… En los registros realizados en casa de Blete y de Gap han sido encontradas importantes cantidades de vaselina, que fueron adquiridas (según sus propias versiones) para resistir mejor los análisis a que van a ser sometidos, entendiendo en este caso la expresión “analizar” como la acción de introducir pérdidas por el final de la espalda.

Para os que llevan menos tiempo, esta es la historia del corto… Fueron 800 p de nada en 2 días…

Los Gaps

Hoy voy a explicar una figura básica de los mercados, los GAPS. Esos huecos que se producen en los mercados.

Los hay de varios tipos, pero viendo el panorama nos centraremos en los de agotamiento.

Es de Blete!!

Hoy he ido al Mercado pero no he comprado nada.

Estaba atiborrado de gente, normal a esas horas, era tardísimo!!!

Si vas al mercado un sábado a las 12:30, está lleno. Son gacelas, que incautamente están siguiendo la tendencia que crearon las marus (tibus) a primera hora…

Huya de esas situaciones del mercado.

He desistido de comprar, excepto en la pescadería, que no había mucha gente, por lo que me he acercado para observar el género…

Y ahí estaba… No había sardinas en la caja de corcho… Eso es un GAP!!

Se produce un hueco en el género o GAP.

Le he preguntado al Trilero si le quedaban en la cámara pero me ha dicho que no, que se le habían agotado…

Por eso se llaman GAPS de AGOTAMIENTO.

Estos GAPS que se suelen producir los sábados, se tapan los lunes, normalmente, salvo huelga de transportistas. A veces, por motivos desconocidos para mí, el trilero pone una caja con boquerones.

Esto no vale, si lo tapas con sombra, se llama cubrir. Al final siempre se tapan con el cuerpo de las siguientes sardinas.

Esto es un Gap de Género.

Ahora vamos a explicar el GAP de TENDENCIA.

Como todos sabemos, cuando lanzas una orden, se pone a la cola…En los mercados igual…No puedes llegar y lanzar tu orden directamente “Pónme ¼ de salmón”.

Tienes que esperar a que se ejecuten las órdenes de la gente que llegó antes.

Por eso cuando llegas a la cola, preguntaremos “¿Quién da la vez?” y la última persona que llegó te dice “Yo”.

Pero a veces, te dice “Una señora que está en la carnecería”…

Luego hay un GAP en la cola.

Si la señora se entretiene mucho en la carnecería, puede pasar que cuando le toque no esté, entonces te toca a ti, y eres tú el que tapa el GAP.

A la señora se le agotó su tiempo en el otro puesto. Por eso se llaman GAPS de AGOTAMIENTO.

Estos GAPS en las tendencias se tapan siempre INSTANTÁNEAMENTE, por la señora o por ti.

Espero que os sirva de ayuda en vuestras inversiones!!!

Ahh!!

Se me olvidaba, no es un error… La señora dice “Carnecería” por que lo pone en el cartel, que debe tener 30 años…

El SANTANDER en muchos sitios se llama BSCH, pero todos lo entendemos…

Caperucita Roja

CAPERUCITA ROJA.

Caperucita Roja era una inversora que vivía con su madre en un pueblecito de Soria…

Como el Ibex siempre se pegaba unos batacazos que no veas, se compró una capita con capucha roja, y por eso todos en el pueblo la llamaban Caperucita Roja…

Un día, su madre le dijo: “Ve a casa dela Abuelitay le llevas sus derechos del BBVA en esta cesta”.

Caperucita se puso muy contenta de ir a ver a su Abuelita, a la que quería mucho!!!!

Pero le pareció que era muy complicado lo de los derechos del BBVA para su Abuelita, que era muy mayor…

Así es que busco en Internet, y encontró un hilo del BBVA en una página de bolsa…

Le costó mucho encontrar el hilo por que Pardi tenía un lío montado de aquí te espero…

Cuando lo encontró, guillem lo había explicado fenomenal!!!

Lo imprimió y se fue por el bosque a casa dela Abuelita…

Por el camino, se encontró con un trilero que le preguntó: “¿Dónde vas Caperucita con esos derechos?”

Caperucita le dijo: “Voy a ver a mi Abuelita, que la han empapelado en 9,20 €”

El trilero, se fue a la casa de la abuelita por un atajo y cuando llegó, se hizo pasar por Caperucita y le saltó el stop a la yaya…

Ya dentro de la casa, se comió ala Abuelita, se metió en la cama y se vistió como ella…

Cuando llegó Caperucita, notó algo raro…

Y le dijo: “Abuelita, abuelita, Qué estocástico más sobrecomprado tienes!!”

El Trilero le dijo: “Es para empapelarte mejor!!”

Caperucita le volvió a insistir: “Abuelita, Abuelita, qué HCH más grande tienes!!!

El Trilero le dijo: “Es para desplomarme mejor!!”

Pero Caperucita no acababa de tenerlo claro: “Abuelita, Abuelita, qué volumen más bajo tienes!!”

Y el Trilero ya confesó!!

Es para engañarte mejor!!!

Y se comió a Caperucita…

Entonces es cuando entró en la casa uno dela CNMVy rajó la tripa al Trilero sacando sanas y salvas ala Abuelitay a Caperucita…

Para escarmentar al Trilero, le lleno la tripa con ladrillos de una promoción sin vender de Quabit…

Cuando el Trilero se despertó, tenía mucha sed, por lo que se fue a beber al río… Pero con el peso de los ladrillos, se cayó al río y se ahogó…

Caperucita entendió la lección…

Los derechos de BBVA hay que soltarlos según te lleguen…

Mejor todavía, no compres BBVA por encima de 7,00 €…

Y la última… El peso del ladrillo te puede ahogar…

Flan de Huevos!!! NOV-2.010

Flan de Huevos.

(Dedicado a las bebeuvianos que hemos ido ponderando a la baja con un par y ahora estamos hechos un flan!!!)

Ingredientes:

- 5 huevos (están en la nevera, en la puerta, arriba, en su sitio vamos)
- 1 bote de leche condensada de 380 gr, la lechera por ejemplo (está en el súper)
- ½ litro de agua (sale por el grifo cuando lo abres, si no os lo han cortado)
- 4 cucharadas soperas de azúcar (las cucharas están en el cajón y el azúcar en la terraza)
- La piel de 1 limón (supongo que los tendréis en la nevera, en el cajón transparente).

¿Ya tenemos todo preparado? Fenomenal!!!

Cocemos la piel del limón en el agua durante 10 minutos, os podéis poner una alarma en el móvil o comprar un cerdito de esos que giran y al final suenan como condenados.

Sacáis el limón y dejáis enfriar un poco el agua. Luego mezcláis al agua muy bien con la leche condensada, lo suyo es hacerlo con las varillas manuales, no escatiméis, mezclad, mezclad.

El caramelo, una movida bastante difícil, el otro día estuve a punto de ir a comprarlo… No os rindáis, echáis el azúcar en el molde, con un pelín de agua (muy poco, muy poco) y un chorrillo del limón al que habéis desnudado previamente.

Parece ser que el truco es llevarlo a ebullición muy lentamente, maña para el que la tenga. No dejéis que se ponga muy oscuro, que luego amargará…

Ya hemos puesto una olla con agua a cocer (por la mitad o menos).

Ahora hay que batir los huevos que tenemos (cinco) como para tortilla, lo mezclamos con la leche y el agua (ojo, no esté muy caliente que se cuaja el huevo). Colamos todo para que no haya grumos y lo echamos en su molde, que hemos caramelizado.

Sólo cuando el agua de la olla hierva metamos el flan, tapamos la olla y lo dejamos 10 minutos.

Volvemos a poner el cerdito a cronometrar…

Oye!!! ¿Le habéis puesto la tapa al molde del flan?

Qué despiste bebeuvianos, hay que explicarlo todo, como lo de los derechos!!!

Pues cuando suene el cerdito, apagáis el fuego y lo sacáis de la olla. Yo lo puse en la ventana para enfriar por que tenía prisa, los que vivís en un bajo, tened cuidado.

Qué aproveche!!!

Blete para los amigos. Sr. D. perrilla para usted Sr. Trilero

Buenos días a todos!!!

Aquí el regalito para Pili en el dia de su santo!!! Felicidades Mari Pili

Gestiona bien este arma de destrucción masiva de trileros.

Jura que:

  • utilizaras tu blog para el bien y el cuidado de nosotros, los monguis
  • nos deleitaras con tus analisis tenicos siempre acertados
  • compartirás tus recetas de platos imposibles para el resto de los mortales
  • nos mantendrás informados con un seguimiento del huerto de Calichis.
  • y si algún día el señor te lleva pronto, nos llevaras contigo.

Blete: Lo juro!!

Asi pues y por el clamor popular que Bolsacafe ha mostrado, queda inaugurado el Blog de bolsa mas molon de toda la blogosfera

Jajajajaja